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Review 2012 (la pelicula)

Si le gustan los efectos especiales vaya que están buenos, "divertidos", al menos a mi me gustaron (no soy especialista). Son como 3 horas de películas pero capaz aguanta.

Si busca algo más en la película, bueno, no lo quiero defraudar pero no tiene mucho.

En cualquier caso si piensa ir a verla no siga leyendo porque cuento mucho de la película.

Disclaimer

No se nada de cine, soy un simple espectador. Si quieren críticas o comentarios de gente que sepa del tema búsquenlos en otros lados. 

La crítica está hecha con un humor ácido, muy ácido. Si no es capaz de entenderlo capaz mejor no siga leyendo.

La película en general 

Directamente no tiene ni pies ni cabeza, tampoco esperaba que fuera una cosa así muy "fundamentada y científica", muy sesuda, pero no se, algo que tenga algún sentido o por lo menos entretuviera un poco más. 

En algún momento esperaba una vuelta de tuerca o por lo menos algo que me diera un poco más de diversión, una situación interesante. Capaz que era un mal partido pero al menos una corrida de Lodeiro, dos moñas, pared con Forlán, amague a la izquierda y toque sutil a la derecha donde Suarez con una 3 dedos la clava en el ángulo me salvaba la plata de la entrada. No fue así, perdí plata.

Llena, llena, llena, llena de clichés.

No faltó NINGUNO!!! en un momento pensé que era de esas películas cómicas del tipo "No es otra estúpida película de amor" donde toman todos los clichés y los ponen en una comedia... no.. esta intenta ser cine catástrofe en serio.

Un ejemplo de ello: ¿cómo se compone la típica familia norteamericana?

Son 5 miembros de la familia: ¿la mamá, el papá y los 3 niños?

Nop... la mamá, el papá, el nene, la nena y el nuevo marido de la mamá. En otras he visto que son 6 porque incluyen al perro labrador, en esta no lo vi, ni siquiera un hamster tenían.

La mamá es flaca,  bonita, pero no exuberante, las exuberantes no tienen hijos eso lo sabe todo el mundo. Es ama de casa como debe ser. Su misión en la vida es mantener la familia unida y no supera el fracaso del divorcio, sigue enamorada de su ex pero lo tuvo que dejar porque precisa otra estabilidad (léase: $$) sobre todo para los niños (toda madre abnegada abandona su vida por sus hijos, esto es obvio) así que se casó con otro.

El papá ¿a qué se dedica? bueno, en general son exitosos inversionistas de Wall Street o escritores fracasados. Ambos comparten algo: son "adictos al trabajo" y eso destruye la familia. Es algo que la mamá no puede soportar. En cualquier caso, en esta oportunidad es el segundo: escritor fracasado que vive en un apartamento mugriento, en una crisis total luego de perder a la familia que tanto amaba (¿o fracasar como escritor? no lo se).

El nene, culpa a su padre por el divorcio. ¿Cuáles son los cuatro clichés más comunes del hijo varón de 10 años de un matrimonio divorciado?: 1.  llama a su padre por el nombre y no como "papá" 2. se evade de la realidad con el play portátil 3. No quiere ir de campamento con su padre 4. Se dedica a "avivar" a su hermana menor haciéndole ver que el mundo es una porquería. ¿Cuales estaban presentes? TODOS no faltó NINGUNO!

La nena, es menor que el nene (7 años), siempre es menor la nena. El primer hijo siempre es varón, luego viene la nena, así debe ser y así es. Es dulce, flaquita, débil, se hace pichí en la cama porque nunca superó lo del divorcio, quiere y extraña a su padre. No entiende porque su hermano es cruel con ella, pero lo quiere también. Quiere a todo el mundo. Es más si se cruzara con un Grizzly en el Yellowstone Park correría a abrazarlo gritando "Teddy Bear Teddy Bear!". Es un pichón de "mamá típica de película" y así el esquema se retroalimenta. Temo que aparezca "2032 la película" que sea la historia de esta niña repitiendo el aburrido cliché que es la vida de sus padres.

No queda el último personaje de la familia: el nuevo marido de la mamá y padrastro de los nenes... ¿A qué se dedica? bueno, una de dos: es un tipo super familiero y aburrido que trabaja en la biblioteca o sino es un vendedor de una tienda por ahí o la otra posibilies es que sea un exitoso cirujano estético rodeado de fama, dinero y rubias exuberantes (de las que no tienen hijos) quien se siente vacio por no haber podido formar una familia y a sus 40 se da cuenta que es muy tarde para formar una y decide robarle la familia a otro... que mejor oportunidad que una familia ya formada con una mamá en busca de e$tabilidad! Bingo!

En ese marco TODOS pero TODOS los clichés ¿que auto tiene el cirujano? un porsche negro OBVIO! y así todo el resto de la "vida familiar" ¿cómo empieza la película? el padre llegando tarde a llevar a los niños de campamento y la mamá reprochándole el retraso... así todo.

El desarrollo de la película 

Digamos que es el camino del héroe típico donde el héroe es el papá. No arranca en el "inicio" (vida familiar feliz pero con manifestaciones de la mamá buscando estabilidad,  cirujano que corteja a su esposa), sino que eso se da por supuesto. Arranca en la "crisis" (divorciados, el tipo laburando de chofer porque es un escritor fracasado), tiene la "resurección" (donde un "loco" que vive en Yellowstone y un cientifico que sabe del tema forman parte), la "batalla final" (el 90% de la película es cómo logran sobrevivir) y el  "nuevo orden" (el nuevo mundo se ha formado) sobre el cual no se profundiza pero será en Africa (opa.. dicen que la especie humana empezó ahí ¿habrá sido esto una guiñada del guionista hacia espectadores que hayan permanecido en la sala? bueno.. capaz que si.. ahora que lo escribo me doy cuenta)

No tiene un argumento sólido. Todo gira en torno a la familia. Como la familia es un cliché tras otro, todo el resto es un cliché.

Si bien el mundo se destruye, se invierten los polos y millones de personas mueren, lo importante (como dice Francella) es la familia!!, luego de eso el presidente de EEUU, luego de eso el pueblo de loe EEUU, luego... ehhh ¿hay algo luego de eso? ahh si... bueno... el resto del Universo que pinta que se está muriendo también...

Todo se trata de que el mundo se parte al medio y hay que lograr que algunos se salven de modo que la especie no desaparezca, el dilema moral de si avisar o no al mundo (o sea: conferencia de prensa del presidente ¿qué presidente? EL presidente, el resto del mundo es un accesorio a ninguno de los otros mandatarios se les ocurriría hablar,  bahh no se... supongo que es por ahí). La lucha del escritor fracasado para salvar a su familia cuando se entera del tema, la decision de quienes deberán abordar las "especies de arcas de Noe" que han construido en las montañas de China para escapar de la inundación que lo cubrirá todo ¿mujeres y niños primero? ¿genios probados y gente en edad de reproducirse? nop... presidentes y millonarios que puedan pagar 1.000 millones de Euros por el asiento.. el objetivo es salvar a la humanidad chee!! ¿¿??

Obvio que el presidente de EEUU morirá con su pueblo diciéndoles la verdad y buscando al padre de una niñita que tapada por polvo volcánico llora la pérdida... jamás subiría al barco mientras haya alguien de su pueblo en tierra.

No tenía ninguna relación, salvo el año, con las predicciones de los Mayas sobre el fin del munso. No hay NADA en referencia a eso en la película... alguno lo menciona por ahí pero nada más, me llamó la atención porque el marketing de la película apunta por ese lado pero todo OK, fue la menor de las decepciones.  Recomiendo Apocalypto, una película "interesante" sobre la desaparición de los Mayas, no tiene nada que ver pero me acordé. Es "dura" pero a mi me gustó.

En fin, lo del principio, solo rescato los efectos especiales que estaban interesantes, el resto cliché sobre cliché. No vi "Dia de la Independencia" pero me suena que va por ese lado.

Sobre la suerte del héroe

Había visto películas donde el héroe tiene una suerte realmente fuera de lo común, ahora, esta superó todo.

Un ejemplo: salen en un Antonov y aterrizan entre las montañas del China (me refiero a eso más adelante), bajan del avión y arrancan a caminar por las montañas de China... ¿qué se encuentran? ¿un buey de esos peludos? ¿un descendiente de atila corriendo en un caballo enano? nop.. a los 200 metros encuentran a un monje tibetano manejando un camioncito que los recoge me parece un poco... ¿exagerado?

Lo más lindo es que ¿para donde va el monje? ¿a su monasterio? ¿al pueblo a comprar víveres? nop... va rumbo a las arcas mencionadas a llevar a sus abuelitos para salvarlos de la inundación porque el hermano del monje es 222 del sitio donde construyen los barcos y es el único que se avivó (la película no cuenta como) de como viene la mano...

Si un desastre atómico destruyera el mundo dicen que se salvarían las cucarachas y no se que otro bicho, bueno, les digo que este flaco también!!

Así es todo en la vida de este héroe, un personaje de mi pueblo dice "si se acaba el mundo yo me voy a Argentina", después de esta película yo digo "si se acaba el mundo yo me le pego a este flaco, seguro que se salva y yo con él tengo gran probabilidad de hacerlo".

Sobre el rigor cientifico

No lo tiene ni tiene porqué tenerlo. Por otro lado no soy geólogo o similar como para opinar de lo "razonable" de la teoría. Ahora en muchas partes me hizo acordar a la versión de Misión Imposible protagonizada por Tom Cruise, hay cosas que físicamente son obviamente imposibles y hubo muchas de estas en la película.

Si el mundo se está destruyendo los teléfonos no funcionan. No signal. No way. Punto. No hay magia en esto. Un celular no se conecta "mágicamente" con otro celular en un avión a miles de metros de altura (en condiciones normales tampoco lo hace). Para que un celular pueda establecer una comunicación con otro celular se conecta con una antena cercana a él y esta con otra y con otra hasta llegar al celular de destino. Si todas esas antenas, o muchas de ellas, desaparecieron es IMPOSIBLE que haya celulares que se conecten. No creo que vía teléfonos satelitales sea posible en esas condiciones tampoco pero con los celulares seguro NO.

No hay modo que un tipo que tomó 2 clases de pilotaje despegue un Antonov en una pista que se está partiendo al medio, no hay modo que aterrice ese Antonov en una cordillera en la China, no soy experto pero si la tierra está girando de modo que el polo norte queda en Winconsin y se invierten la polaridad de los polos ¿no se desorienta un poco el Antonov? 

Del mismo modo hay mil de esas demasiado increibles que las tornan ridículos.

 A mi me hacen acordar a las películas donde dicen "destruyen las pruebas" y el tipo le da con un caño al monitor de la computadora, lo hace polvo a patadas y termina explotando, luego corren fuera del lugar ¿nadie se avivó que hay que darle palo a la torre y no al monitor? ¿la información se almacena en el monitor? ¡¡hay que ponerse media pila!!

El desenlace/El final

Se supone que es "desenlace" porque hay un "enlace" hay algo que está "enlazado", un nudo que se desata, una trama, una situación a resolver que se resuelve. Creo que acá no hay "desenlace" porque no hay situación, no hay nada, simplemente fluye en la misma linea hasta el final más previsible de todos. 

En una linea: todos, los importantes, se redimen en el minuto final o se salvan. The End.

En más de una linea: 

Luego de que milagrosamente llegan todos (los importantes, el resto del mundo está sumergido, incendiado, asfixiado o vaya a saber qué, eso incluye al Presidente... en fin, daño colateral) a un lugar muy cercano del Everest comienza el embarque.

Algunos embarcan por la puerta grande como el cientifico afroamericano amigo del cientifico indio que había descubierto toda la historia, la hija del presidente que es Dra en algo, le gusta el arte, heredó la sensibilidad de su madre y la fortaleza de su padre, está en edad de formar pareja y bastante apetecible (eso es bueno si vamos a salvar a la humanidad). También algo como un asesor del Presidente (¿como QUE presidente? ¡EL presidente!) que a falta de otra autoridad tomó el mando, pero es malo, es egoista...con decirle que le mintió a la madre!! en serio!!! la madre lo llamó para hablar con él y él le dijo "te llamo la semana que viene" sabiendo que estaba partiendo en avión rumbo a las arcas... que mala persona!! Mandar a matar a todos los que pudieron descubrir el plan es un poroto al lado de mentirle a su anciana madre!! Como diría Cacho de la Cruz: decir cosas feas es asunto grave antes de hacerlo boquita con llave. En fin, aquellos personajes accesorios del héroe, los buenos y los malos.

Otros tuvieron que embarcar.. como decirlo..no por la puerta principal. Se metieron por un agujero que había donde se cerraban las compuestas.
En el grupo iban: el héroe, su ex-mujer, sus hijos, el nuevo marido de su mujer (el nucleo familiar básico digamos, ya mencionamos que NO habia labrador en la flia), el monje tibetano, su hermano que hacía de 222 y tenía el pique por donde entrar al arca, los abuelitos de estos, una prostituta muy joven que había sido operada por el cirujano en cuestión y era novia de un mafioso ruso.. después se agrega al grupo el perrito de esta chica que luego le dará la oportunidad de redimirse.

La situación era delicada, una de las arcas se había roto así que la gente no podía subir a la misma, las otras ya habían embarcado. Los que quedan en el "puerto" se enloquecen y se matan entre ellos ¿que hacemos? ¿abrimos las compuertas de las otras arcas? ¡qué dilema!. OJO esa gente llegó ahí porque formaba parte de los privilegiados que sabían del plan así que tampoco eran Carmelitas Descalzas!! bueno, había algunos soldadores chinos y que se yo, pero el grueso eran de los "malos y egoistas".

Discurso emotivo del cientifico devenido en nuevo novio de la hija del difunto Presidente (no me pregunten QUE presidente!!). Bueno, no eran novios novios pero en viaje rumbo a China mientras el mundo se partia al medio ellos comentaron que ninguno habia tenido mucho éxito en el amor, ahí creo que comenzó una bonita historia de amor. El discurso fue en la linea de: "no podemos comenzar el nuevo mundo con un acto de esta crueldad", todos (menos el cruel asesor presidencial, de acuerdo) y abrieron las compuertas, la gente empezó a subir a lo loco y ahí se complicó el plan del 222 porque no esperaba que el mecanismo empezara a funcionar...los engranajes le atrapan una pierna y que se yo

La historia se complica un poco pero para resumir:

El mafioso ruso: se habia mandado mil macanas pero se redime muriendo para salvar a sus dos hijos mellizos, gordos, rulientos, pelirrojos y malos como él. Creo que no lo mencioné pero este era el patrón del héroe, digo sino la historia no tiene sentido :)

La prostituta: muere salvado pero antes salva al perrito. No comments.

El cirujano (nuevo marido): muere ¿se redime? bueno... el papá (héroe) casi lo salva lo cual posiciona al héroe como misericordioso a más no poder, es capaz de arriesgar su vida para salvar a un tipo que le robó a su familia. Digamos que si, se redime porque resalta la heroicidad del fracasado lo cual nos da una esperanza a todos en esta vida. No importa lo mal que te vaya en la vida, fracasos laborales, tu mujer te deja, tu hijo te odia, etc, siempre habrá un cirujano de Beverly Hills dispuesto a dar su vida para convertirte en héroe...

El 222 queda ahi padeciendo con la pierna destrozada, los abuelitos y el monje lo sostienen para que no se ahoguen, lo que muestra que también hay héroes chinos.

La mujer del héroe hace lo que tiene que hace: nada, no del verbo "nadar", "nada" de la nada, de la inutilidad. Su función como el cliché lo indica es preocuparse pero no hacer nada, es gritar los nombres de sus hijos y sufrir mucho, ella está hecha para sufrir. Se salva al final, no sin pasar por el sufrimiento de casi perder a su hija, hijo y ex-marido, porque lo del cirujano digamos que no le pegó mucho, a fin de cuentas se había resuelto un triangulo amoroso complicado..

La hija del héroe: se salva como se debe salvar, abrazando al perrito que la prostituta le pasó antes de morir!! Notable!! Es una pichona de madre, grita y grita y abraza al perro. Ya vendrá 2032!!!

El hijo del héroe: de pronto deja de odiar a su padre y decide acompañarlo en su arriesgada tarea de destrabar los engranajes bajo agua. A pesar de que su padre le dice que no lo haga. Pero bueno, es un pichón de héroe y debe hacerlo.

El héroe: destraba el engranaje, salva a la flia, al arca que iba a chocar y a todo el resto de la barra... un capo!!

Ahh el resto de las arcas también se salva.. igual todo bien, mientras tengamos un par de parejas saludables la humanidad estará a salvo.

Termina con lo más inverosimil de todo: lo unico que quedó sobre el agua fue Africa que mientras todo "colapsaba" ese continente se elevó de modo que el agua no lo tapó. Ahora, lo más lindo es que 27 si 27 días despues de que el mundo colapsa, todo se inunda los volcanes entran en erupción, todo se cubre se cenizas los tipos salen a la cubierta del barco a respirar aire puro y ven un amanecer mientras el barco enfila hacia Africa donde nacerá el nuevo mundo...

¡27 días! podrían haberse ahorrado ese dato y haber terminado con "Africa here we go!!" y listo...  en fin... es bueno saber que en la eventualidad que un desastre destruya gran parte de este planeta, este tipo de finales es posible, me da esperanzas y fuerzas para seguir luchando... ahh y lo del cirujano de Beverly Hills dispuesto a sacrificarse por mi también me alienta.

Comentarios

  1. Juaaaaaaaa! seguro que me divertí más leyendo esta crítica que mirando la película!

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  2. Coincido con Cinthia, agrego, tu amigo si sabia a que ir a argentina si se terminaba el mundo.
    Me encanto lo de la novia del mafioso ruso, hay rusos con dinero q no sean mafiosos? ninguno saco el 5 de oro ?

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  3. JAJAJAJAJJAJAJA, impresionante!!!.... La fui a ver al cine con mi sra y mis hijos y me sentí estafado, ahora la miraría de nuevo y me reiría toda la película !!!!... Buenísima la crónica...

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  4. Hola Gustavo!!
    Jajajaj que pedazo de comentario!!!!
    Para la proxima, antes de clavarte en el cine, por www.imdb.com y confirma quien es el director.
    El culpable de este film es Roland Emmerich

    Fijate el curriculum/prontuario que tiene este muchacho:
    Director: Roland Emmerich

    1. Anonymous (2010) (pre-production) (rumored)
    2. 2012 (2009)
    3. 10,000 BC (2008)
    4. The Day After Tomorrow (2004)
    5. The Patriot (2000)
    6. Godzilla (1998)
    7. Independence Day (1996)
    8. Stargate (1994)
    9. Universal Soldier (1992)
    10. Moon 44 (1990)
    11. Hollywood-Monster (1987)
    12. Joey (1985)
    13. Das Arche Noah Prinzip (1984)
    14. Franzmann (1979)

    WARNING!!! como indica el listado parece que este inconsciente está preparando "Anonymous" para 2010!!

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  5. En unas horas voy a ir a verla y con este "review" que se mando Gustavo, creo que me voy a hacer una "panzada" con esta pelicula... todo sea por darle el gusto a la novia.

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  6. Emis (te puedo llamar Emis?) hacé lo de Juan pero a la inversa: el se comió la peli primero y después se rió con el post, vos ahora que leiste el post andá a la peli y matate de risa!!

    Te imagino matándote de risa mientras el mundo se parte a pedazos en la pantalla y la gente de la sala te mira extrañada... en fin... una escena de Tarantino!!

    La otra es ir a ver a Nacional ganar el apertura pero esa ya es harina de otro costal y ni se de que cuadro es tu novia.

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  7. Germán, excelente el aporte, el chico este chico tiene antecedentes interesantes, delitos varios en reiteración real con todos los agravantes.... yo soy un lego en esto del cine, algo me gusta o no me gusta, veo el cartel y me la juego o no (así me he clavado MAL!! y he pegado de las buenas), aprenderé!!

    Para mi te tendrían que cobrar a la salida porque encima de que pagaste te comes la peli ¿por qué no te vas de la sala y listo? bueno por varios motivos, creo que el principal es que tenes la vaga esperanza que la trama de un giro (un amigo, JAMAS yo, diría "yo pago 200 mangos para mantener a mi mujer callada 2 horas") :)

    En fin respecto al warning de "Anonymous" ¿no aplicará un "rifle sanitario"? ojo que no soy de la violencia y nada mas lejos de mi que hacer apología pero bueno... hay casos y casos...

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  8. brillante Gustavo!! ... no puedo parar de reirme ja! ja!

    Voy a organizar una baquita para pagarte las entradas a cuanta película pedorra aparezca en cartelera, sólo para disfrutar de tus comentarios.

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  9. Daniel: dale, acordate del pop porque sino no encaro!

    NOTA: en mi barrio la vaquita venía del animalito así que va con "v" pero bueno... no todos somos del mismo barrio, mira si encima me pierdo el "sponsoreo"!!!

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